Hayao Miyazaki

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Algunas de las mejores y más hermosas películas que he visto en los últimos años fueron creadas por este hombre, Miyazaki. Desde la mágica El castillo ambulante a la hermosa Porco Rosso. También fue el creador de una de mis series infantiles favoritas Conan el niño del futuro, de la que ya hablaré en otra ocasión.Sus películas son increibles, rezuman poesía y saber hacer, nada les sobra y nada les falta. Están llenas de humor, humanidad, sentimientos llenos de nobleza y sacrificio. Sus personajes te son cercanos a pesar de que sean un piloto en el cuerpo de un cerdo o un mago o un ladrón de gran ingenio, están llenos de dudas, de contradicciones. Son humanos. Tan humanos como yo. Y por ello son hermosos porque no son perfectos.Ver cualquiera de sus películas es un regalo para los sentidos y las emociones. Con los años han mejorado y cada nueva película supera con creces la anterior.

La primera que vi fue Porco Rosso y me enamoré de aquel piloto cínico y herido por la vida, me enamoré de sus vuelos sobre el Adriático en aquel avión rojo chillón, de su base en aquella pequeña isla.

Después llegó la princesa Mononoke y deseé poder correr por el bosque en compañía de los dioses lobo, de poder ver al espíritu de la naturaleza caminar sobre las aguas.

El viaje de Chihiro es toda magia, te hace reir, te hace estar mal, me crea nostalgia de algo que no existe. Esa secuencia del tren viajando sobre el agua al atardecer. Ese dragón blanco atado por un hechizo. El miedo a perder tu ser, el miedo a no saber quien eres, la superación personal.

Y el castillo ambulante, el no saber vivir, el arriesgar, el descubrir una verdad más allá de los prejuicios. Tener un fuego en el hogar con malas pulgas y buen corazón, aunque el corazón no sea suyo. Y volar con Howl en medio de una lluvia de bombas. Podría divagar durante páginas sobre Mi vecino Totoro, el castillo en el cielo y Nausicaa.





Hayao Miyazaki es un mangaka y productor de dibujos animados (anime) japonés, nacido en Tokio el 5 de enero de 1941. Director de populares filmes de animación como El viaje de Chihiro y La princesa Mononoke. Actualmente es considerado por crítica y público como el mejor director de animación de la historia. Se confeso ecologista, pacifista y feminista. Es detractor del bishoujo, el moé y el loli-con

Desde joven supo que se dedicaría al negocio de su padre. Cursó estudios de ciencias económicas, sin embargo, en la década de los 60 comenzó a trabajar en Konami con el cargo de intercalador (encargado de dibujos entre movimientos). Con el tiempo se convirtió en secretario en jefe del sindicato, donde conoció a Mamoru Oshii, gran amigo que luego sería colega en el estudio Ghibli.


Miyazaki fue ganando más responsabilidades en sus primeros años de trabajo, lo que lo lleva a colaborar con Isao Takahata en los anime Heidi y Marco para el estudio A-Pro en los 70s.

También participa en la obra Ana de Las Tejas Verdes. En 1978 dirige su primera serie Conan el niño del futuro y en 1979 su primera película El castillo de Cagliostro.

Después de crear la película Lupin, Miyazaki tenía desarrollado para anime de su propio estudio. En 1982 el manga Kaze no Tani no Nausicaa (Nausicaa del valle del viento)apareció por primera vez en la revista Animage como fruto de una de esas ideas. Este trabajo le da un impulso a su carrera, al mostrar un estilo diferente de comic infantil al imperante en la época.

Anteriormente sólo había publicado un par de mangas entre ellos Shuna no taby. Mientras Miyazaki no tenía trabajo se había dedicado a trabajar en un manga, que tuvo muy buena acogida por parte de los lectores y se le ofreció la oportunidad de hacer una versión animada de Nausicaa. Este ofrecimiento le dio por fin la oportunidad de realizar su proyecto de un estudio. Junto a Takahata en 1985 abre su propio estudio de animación: el Estudio Ghibli.

Obra

La mayor parte de su obra ha estado enfocada a los niños, al punto de ser llamado el "Disney japonés". Su obra trata temas de contenido, con mensajes antibélicos, o abordando temas complejos como el hombre y la naturaleza, el individualismo o la responsabilidad, lo que le ha valido el reconocimiento público de Occidente y de los especialistas.

El viaje de Chihiro recibe el Oso de Oro de la Berlinale 2002, el Oscar a la mejor cinta animada en 2005 y el reconocimiento a su trayectoria en el Festival Internacional de Cine de Venecia.
Howl´s Moving Castle (o el Castillo Ambulante) postula al Oscar 2006 como mejor película animada.

Filmografía

(Como director)
Porco Rosso - 1992
La princesa Mononoke - 1997
El viaje de Chihiro - 2001
Hauru no Ugoku Shiro - El castillo ambulante para España 2004
Gedo Senki - 2006 (esta película es realizada por el hijo de Hayao Miyazaki.)

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Madre mía!

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Nico llévame aquí

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Que pasada de hotel!!!!!!!!!!!!!!!!
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70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

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70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

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Las muertes estúpidas y los premios Darwin

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La teoría de la evolución descansa sobre tres hechos fundamentales:
a) Cualquier población crece más deprisa que los recursos para alimentarla.
b) Sólo sobreviven los más aptos (reproductivamente hablando).
c) Hay variedad entre los hijos y los padres.
¿Qué son, pues, lo premios Darwin? Pues premios concedidos a aquellas personas que, haciendo alarde de una supina estupidez, han mejorado la reserva genética de la humanidad quitándose de en medio. Para ser nominado a un premio Darwin tienen que cumplirse cinco supuestos:
1) El candidato debe separarse de la especie; bien muriendo, bien quedando imposibilitado para la reproducción.
2) El candidato ha de demostrar una falta de sentido común espantosa Es normal quedarse dormido en la cama con un cigarrillo; quedarse dormido con un cigarrillo encima de un depósito de combustible de 1000 litros es estupidez
3) El candidato debe ser la causa de su propia destrucción Si te cae encima un mueble desde un rascacielos, es una tragedia. Si intentas bajar una caja fuerte de 500 kilos por la ventana ayudado sólo de una cuerda y una polea, es una comedia
4) El candidato debe ser capaz de razonar No están incluidos ni niños, ni personas con desórdenes mentales, ni ancianos con Alzheimer o demencia senil
5) El acontecimiento se debe poder comprobar
El resultado de la selección es la colección más grande de muertes estúpidas que uno pueda imaginar. Desde aquellos que se dedican a mirar en el interior de latas de combustible con un mechero, hasta los ladrones descuidados que no quitan la corriente para robar el cobre de los cables. Se incluyen también relatos sin confirmar (aunque sin premio) y una buena cantidad de leyendas urbanas identificadas como tal.
También se incluyen mini-ensayos sobre la teoría de la evolución.
En la portada del segundo libro encontramos la siguiente frase-gancho del San Francisco Weekly: Los premios Darwin son para partirse de risa. Profundamente divertidos.
MILAGRO HUNDIDO

Un sacerdote murió después de intentar demostrar como Jesús caminó sobre el agua.El sacerdote evangelista Franck Kabele, de 35 años, dijo a su congregación que el repetiría el milagro bíblico.Pero se ahogó después de caminar hacia dentro dle mar desde la playa en Libreville, la capital de Gabón, en el oeste de África.Un testigo dijo: "Él dijo a los feligreses que tuvo una revelación que, si tenía la suficiente fe, podría caminar sobre las aguas como Jesús."Convocó a su congregación en la playa diciendo que caminaría a través del estuario de Komo, que requiere 20 minutos para cruzarlo en bote.El caminó dentro del agua, que rápidamente cubrió su cabeza y nunca volvió."
El Premio Darwin de 1996:
Un campesino polaco, Krystof Azninski, podría clasificarse como el hombre más "macho"de Europa al decapitarse él solo. Azninski, de 30 años, había estado bebiendo con amigos cuando alguien sugirió que se desnudaran y jugaran algunos "juegos de hombres". Comenzaron por golpearse uno a otro en la cabeza con carámbanos*, pero luego un hombre cogió una sierra mecánica y se cortó la punta del pie. No queriendo quedarse atrás, Azninski tomó la sierra y gritó"¡Miren esto, entonces!" giró la sierra eléctrica hacia su propia cabeza y se la cortó. "Es raro" dijo un compañero "porque cuando era joven, le gustaba ponerse la ropa interior de su hermana. Pero murió como un hombre".
La siguiente historia, Premio Darwin de 2005:
"La Patrulla de Caminos de Arizona quedó desconcertada cuando encontraron una pila de chatarra incendiada embutida en el costado de un acantilado que se encontraba sobre una carretera en el ápice de una curva. Los trozos de metal dispersos parecían el sitio de un avión estrellado, pero se convertirían en los vaporizados restos de un automóvil. El modelo de vehículo era inindentificable en la escena.

Los muchachos del laboratorio finalmente se figuraron que sucedió, y juntaron las piezas de los eventos que llevaron a este accidente.

Parece que un sargento de la Fuerza Aérea logró de alguna manera apropiarse de una unidad JATO (Jet Assisted Take-Off, unidad de asistencia al despegue). Las unidades JATO son cohetes de combustible sólido usados para dar a los pesados aviones de transporte militares un impulso extra para despegar de pistas de aviación cortas.

El fondo de un lago seco y desértico fue la ubicación elegida para romper el record mundial de velocidad de vehículos terrestres. (...) Unió la unidad JATO a su auto, saltó dentro, aceleró a máxima velocidad y encendió el cohete.

Los hechos, tan bien como pudieron determinarse, fueron los siguientes:

El operador conducía un Chevy Impala modelo 1967. El encendió el JATO aproximadamente a 6,3 kilómetros del sitio del accidente. Esto fue establecido porque en esa ubicación se encontró un prominente porción del asfalto chamuscado y derretido. El vehículo rápidamente alcanzó una velocidad de entre 400 y 480 kilómetros por hora y continuó a esa velocidad, a toda potencia, por unos adicionales 20-25 segundos (...)

El Chevy permaneció dentro de la recta carretera por aproximadamente 4,18 kilómetros (15-20 segundos) antes de que el conductor aplicara los frenos hasta que se fundieran completamente, volatilizando los neumáticos, y dejando densas marcas de caucho en la superficie del camino. Entonces el auto se convirtió en aerotransportado por unos dos kilómetros adicionales, impactando en el acantilado a una altura de unos 38 metros, y dejando un ennegrecido cráter de unos 90 centímetros de profundidad en la roca.

La mayor parte del conductor no fue recuperada; sin embargo, pequeños fragmentos de hueso, dientes y pelo fueron extraídos del cráter, y una uña fue removida de una porción de los restos que se cree que eran parte del volante.

Irónicamente, una calcomanía todavía legible fue encontrada, que decía:"How do you like my driving? Dial 1-800-EAT-SHIT." (¿Te gusta como manejo? Llama al 1-800-COME-MIERDA)"

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Chuck Norris

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Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

Chuck Norris no duerme. Espera.

Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

Chuck Norris puede dividir entre cero.

Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

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Peacho Cartel

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John Doe

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Esta es una de las muchas series canceladas en su primera temporada. Una lástima porque si siguieran en la misma línea que los primeros episodios sería una serie a tener en cuenta pero ... se aburrieron de escribir, los productores desatendieron la calidad y el público no le dio su apoyo. Aunque gracias a ella descubrí a Dominic Purcell, ahora una estrella de la pequeña pantalla gracias a Prision Break.

John Doe.
John Doe no es un hombre corriente. Muchos incluso pensarían que es afortunado. Vive en un piso de lujo, tiene un coche deportivo yun montón de dinero, y aunque no es capaz de ver las cosas en color, ya que tiene visión monocromática, eso no le impide trabajar para la policía ayudando al detective Frank Hayes y a la teniente Jamie Avery a resolver los casos más difíciles de la ciudad. Porque John no es una persona normal, es un genio, y lo sabe todo. Puede responder al segundo cualquier pregunta que le hagan: ¿cuántas personas vivían en Perú en 1853?, ¿cuál es el número de personas llamadas Andrew en el estado de Washington?, ¿cuántos M&M`s hay en cada paquete?, ¿cuál es el nombre de todos los huesos del cuerpo humano?.... John conoce todas las respuestas, excepto las que más le importan, quién es y de dónde viene. Un día despertó en una isla cercana a la costa de Seattle, desnudo y desorientado, y descubrió que había olvidado toda su vida: su nombre, su familia, su pasado.... todo perdido. Su "don" le ayudó a crearse una nueva identidad y una nueva vida, pero cuando no está ayudando a la policía, ni tocando el piano en el bar de su amigo y vecino Digger, John busca pistas hacia su pasado, con la ayuda de sus amigos y de Karen, una estudiante de arte adolescente que vive con él. Mientras, en la sombra, una oscura organización vigila sus pasos, y parece dispuesta a todo para evitar que John encuentre lo que busca......


1. PILOT, PILOTO
John doe es un hombre que aparece desnudo en la isla de Seattle. Al despertar se da cuenta de que posee unas capacidades especiales.Más tarde, sin saber qué es lo que le está sucediendo lee un periódico donde hablan sobre una muchacha secuestrada y se da cuenta que él es daltónico pero que a ella la ve en color. Doe piensa que la muchacha tiene algo que ver con lo que le ocurre y ayuda al policía que lleva el caso a encontrar a la niña.

2. BLOOD LINES, LAZOS DE SANGRE
Siguiendo su búsqueda para saber quién es, John Doe debe usar todas sus capacidades para solucionar un caso de asesinato iniciado cuando un individuo aparentemente inocente se zambulle en su piscina llena de sangre.Mientras tanto, la Teniente Jamie Avery, impresionada por la capacidad de Doe de ayudar a la policía con el caso, intenta a escondidas conocer la identidad de John. Karen es una camarera que la despiden, y convence a Doe para que la contrate como su ayudante. También, una mujer misteriosa puede tener información sobre la identidad de John.

3. DO RE: ME, DO RE: ME
Otro nuevo caso difícil de resolver y la teniente Jamie pide ayuda a Doe para resolver el caso.Mientras tanto, John intenta descubrir su pasado mediante la hipnosis regresiva y después de una breve sesión con el doctor del asilo, Jansen, Doe tiene algunas visiones vagas pero éste desaparece junto con la cinta de la sesión. Es asesinado por la mujer misteriosa que vimos en el final del episodio anterior.
4. PAST IMPERFECT, PASADO IMPERFECTO
Descubren los restos de un esqueleto encontrado en un emplazamiento de una obra. El lugar es de un hombre llamado Stephen Prescott quien compró la tierra sobre el año 1960. Doe y la policía visitan a la viuda de la víctima. Ella no ha hablado en cinco años, pero cuando ve a John le llama "asesino."Karen le dice a Doe que él puede ser un viajero del tiempo y que se sometiera a una prueba para probar esa teoría. Doe se somete a la prueba y comienza a experimentar lapsos de época, flashes y visiones impares. En sus visiones observa que Doe podria ser familia de Prescott.

5. JOHN DEUX, JOHN DEUX
Doe ha encontrado a un hombre similar a sus características: apareció en una isla, amnésico y con una marca en el cuerpo. Cuando le va a ver al hospital desaparece en extrañas circunstancias pero allí Doe conoce a un doctor que le puede dar respuesta a todas las preguntas sobre su existencia.


6. LOW ART, ARTE MENOR
Investigando un crimen confiado en el museo de Seattle de arte, Doe descubre a través de una cámara a Karen escapar del museo. John actuará como el abogado de Karen para que no la impliquen en el asesinato.

7. MIND GAMES, ESTRATAGEMAS
Una madre y su hijo aparecen en la casa de Doe diciendo que él , según el banco de esperma, es el padre del niño. John empieza a investigar la lista de donantes y descubre que dos de ellos se han encontrado muertos recientemente.

8. IDAHO, IDAHO
Doe descubre las pistas que conducen a su vida verdadera, un rastro que lo lleva a Idaho y a conocer a la mujer misteriosa de anteriores episodios.

9. MANIFEST DESTINY, DESTINO MANIFIESTO
Doe viaja a Londres y en el trayecto asesinan a un hombre pero su muerte no iba dirigida a él sino a la mujer que estaba sentada al lado de John.

10. THE MOURNER, EL DOLIENTE
Un asesino que sabe mucho acerca de Doe, le desafía con pistas secretas mientras pone vidas en peligro.
11. JOHN D.O.A. , JOHN DOE CADAVER
El asesino sigue suelto y esta vez secuestra a la teniente Avery , enviando una serie de pistas secretas con un plazo fatal.


12. TONE DEAD, MUERTE SILENCIOSA
Un joven es asesinado por una persona que aparentemente no existe. Doe ayuda a la policía en el caso mientras intenta salir con la mujer que conoció en el avión.

13. FAMILY MAN, HOMBRE DE FAMILIA
Una muchacha es secuestrada delante de su hermana pequeña. El detective Frank y Doe investigan la desaparición.

14. ASHES TO ASHES, POLVO ERES
Volviendo del concurso de arte de Karen, John frustra una amenaza de bomba en su casa pero el "grupo misterioso" secuestra a Karen para interrogarla. Doe va en busca de Karen pero la Agencia Nacional de Seguridad lo detiene para sacarle información sobre el "grupo misterioso". Al ver que Doe no sabe casi nada de él, le proponen que trabaje con ellos.

15. PSYCHIC CONNECTION, CONEXION PSIQUICA
John se enfrenta con su primera pesadilla tras la muerte de Karen ayudando a la policía en las muertes de varias muchachas jóvenes. Una mujer con poderes psíquicos les ayuda a localizar los cuerpos en un parque cercano.

16. ILLEGAL ALIEN, EL INTRUSO
Unos jóvenes están en un bosque y ven una luz brillante en el cielo. A continuación ven salir un astronauta de unos árboles y por miedo uno de ellos le dispara. La policía y John investigan y determinan que el astronauta en realidad había muerto de una carencia de oxígeno a causa de la cianosis. El gobierno militar se lleva el cuerpo del astronauta sin dar explicación alguna. Entonces John, Digger y Frank investigarán por su cuenta.

17. DOE OR DIE, ACTUA O MUERE
Un ex-policía toma de rehén a Every y a los demás miembros del edificio de policía. Éste exige que su reputación sea limpiada, pero John logra escaparse y pronto descubre sus verdaderos propósitos ante tal secuestro.

18. SAVE AS...JOHN DOE, GUARDAR COMO...JOHN DOE
Una mujer pide ayuda a Doe cuando a esta le roban un maletín que le había dejado en herencia el científico para el que trabajaba. Jonh piensa que puede estar relacionado con él a saber que el científico trabajaba con chips que aumentaban la capacidad cerebral de un humano.

19. SHOCK TO THE SYSTEM, SOBRECARGA EN EL SISTEMA
John es alcanzado por un rayo. Al día siguiente puede ver en color pero su capacidad intelectual le empieza a fallar.

20. REMOTE CONTROL, CONTROL REMOTOUn hombre se escapa del Instituto Seneca y es atropellado. Es el hermano de Digger. Él y John van a investigar su muerte descubriendo que era un paciente que le estaban haciendo pruebas de inteligencia extremas pudiendo tener alguna conexión con Doe.

21. THE RISING, LA ASCENSION
John comienza a experimentar un ataque de visiones extrañas, que le conducen a una víctima de asesinato anónima y una fábrica de conservas donde La Organización Fénix estuvo situada. John encuentra a Sam de la Agencia Nacional de Seguridad (el hombre asesinado es uno de los agentes secretos de Sam) y ellos logran capturar al Hombre que mató a Karen. Éste sabe donde está Teresa y van en busca de ella.


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Tan Muertos Como Yo

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Dead Like Me, conocida en España como Tan muertos como yo, es una serie estadounidense de televisión creada por Bryan Fuller sobre un grupo de "aparecidos" en Seattle, Washington. Está protagonizada por Ellen Muth y Mandy Patinkin.

Sus 29 capítulos fueron emitidos en 2 temporadas (entre el 27 de Junio de 2003 y el 31 de Octubre de 2004) por el canal de pago Showtime.

Cuenta la historia de Georgia Lass 'George', una chica de 18 años sin motivaciones y con un futuro incierto, dueña de un sarcástico sentido del humor que enfurece a su familia y a todo aquel que se acerca a ella.


'George' muere aplastada por el retrete de una estación espacial que se le cae encima accidentalmente. Pero su historia no ha hecho más que empezar: después de su terrible muerte, es recogida por un par de aparecidos que le informan de que, a partir de ese momento, va a participar con ellos en la misión de recolectar almas. Tan irónica como cuando estaba viva, pronto descubrirá que en el Más Allá hay unas reglas que dictan el comportamiento de vivos y muertos y tendrá que enfrentarse a situaciones como la de tener que volver a su odiado trabajo, ya que los muertos también tienen que ganarse la vida. Tan muertos como yo es una serie juvenil y actual, llena de humor y tan irónica como su protagonista.


Narrada en primera persona, los guiones son ágiles y sorprendentes, saltando continuamente de una situación a otra sin dar respiro al espectador, y sin limitarse a las ataduras de los géneros que a veces restringen los argumentos de otras series. Tan muertos como yo a veces es fantasía, a veces comedia, y a veces terror, pero siempre resulta sorprendente. Buena parte del mérito de su éxito corresponde a su protagonista Ellen Muth, una joven de apenas quince años que da vida a 'George' y cuyo continuo gesto de disgusto proporciona a los argumentos el perfecto grado de distanciamiento cómico.


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Una noche de perros - Hugh Laurie

El actor de House, en la cima del éxito, publica en España esta excelente novela negra que escribió antes de saltar a la fama. Thomas Lang es un ex policía, y ahora pistolero a sueldo, una suerte de mezcla entre antihéroe policiaco y filósofo trasnochado. Un día recibe la visita de un tal McClusky, quien le ofrece cien mil dólares por asesinar a Alexander Woolf, un empresario americano. Indignado, Lang rechaza el encargo, y decide en cambio advertir a la víctima del peligro que corre: una buena acción que no quedará impune. A partir de ese momento el protagonista se verá inmerso en un torbellino de mentiras, corrupción y violencia, que lo obligará a machacar unas cuantas cabezas con la estatuilla de un Buda, medir su ingenio con multimillonarios malvados y dejar su vida (entre otras cosas) en manos de un grupo de femmes fatales; todo esto mientras intenta salvar a una bella dama y evitar un baño de sangre a escala mundial.



«Tuvimos una alarma de bomba en el vuelo a Praga. Ni rastro de la bomba, pero sí mucha alarma.

Nos acomodábamos en nuestros asientos cuando se oyó la voz del piloto por el equipo de megafonía interior, que nos decía que desembarcáramos lo más rápido posible. Nada de “Damas y caballeros, en nombre de British Airways” o algo por el estilo. Sólo salgan del avión echando leches.

Esperamos en un salón lila, con diez sillas menos que pasajeros y sin música, donde tampoco se podía fumar. Yo, sí. Una mujer de uniforme y un quintal de maquillaje me dijo que lo apagase, pero le expliqué que era asmático y que el supuesto cigarrillo era un dilatador bronquial e hierbas que debía consumir cada vez que me encontraba en una situación estresante. Todos me odiaron, los fumadores incluso más que los no fumadores.»



Capítulo Uno

Imagínate que tienes que romperle el brazo a alguien.El derecho o el izquierdo, da lo mismo. La cuestión es que tienes que rompérselo, porque si no lo haces... bueno, eso tampoco importa mucho. Digamos que ocurrirán cosas peores si no lo haces.Mi pregunta es la siguiente: ¿le rompes el brazo de prisa —crac, vaya, lo siento, deje que lo ayude con este cabestrillo de emergencia— o alargas todo el proceso durante sus buenos ocho minutos y vas aumentando la presión poquito a poco, hasta que el dolor se convierte en algo rojo y verde y caliente y frío y, en su conjunto, absolutamente insoportable?Pues eso. Por supuesto. Lo correcto, la única opción correcta, es acabar cuanto antes. Rompe el brazo, sírvele una copa, sé un buen ciudadano. No hay otra respuesta.A menos...A menos, a menos, a menos... ¿Qué pasa si odias al tipo que está al otro extremo del brazo? Me refiero a que lo odias de verdad...

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La muerte

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De repente un día llega. Y ya está. Preparado o no.
  • Por que cuando vivimos hablamos de muerte? ¿sera que cuando estemos muertos, viviremos?
  • Témale a la muerte aquel que nunca disfrutó la vida.
  • Mira si la muerte está tan segura de sí misma, que nos da toda una vida de ventaja
  • No es mas grande el que mas espacio ocupa, sino, el que mas vacío deja cuando se va


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Friendly Fire

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La carga de ser el hijo de un Beatle es sin duda una carga pesada, más aún si intentas dedicarte a la música. Con dos discos en su historia, el hijo de John y Yoko se movió por senderos y tonos cercanos a un pop bien cuidado, de canciones con inevitable remanencias propias del apellido que lleva con orgullo. Muy inestable en sus producciones sacó su segundo álbum 8 años después de su primer lanzamiento. Más gustoso de otras expresiones artísticas que de la música como un trabajo fijo, Sean deambula entre el cine, el video y otras agendas urbanas.


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El ponche de los deseos de Michael Ende

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Uno de los libros de Ende que más me gusta es sin duda El Ponche de los Deseos. Está lleno de humor, cinismo y un claro mensaje sobre el bien, el ecologismo y las cosas que no son como deberían ser.

Los dos personajes defensores del bien, tienen dudas y no aciertan en como deberían salvar al mundo, en cambio los malos lo tienen todo muy claro. Ser bueno no es un camino fácil, está lleno de sacrificios aunque al final, tiene su recompensa.

El ponche de los deseos (título original: Der satanarchäolügenialkohöllische Wunschpunsch) es una novela escrita por Michael Ende y publicado en 1989. El título completo en español es El genialcoholorosatanarquiarqueologicavernoso ponche de los deseos.

Belcebú Sarcasmo (un mago de laboratorio) y su tía Tirania Vampir (Bruja multiplicadineros) son dos de las personas más abyectas de este mundo. Han firmado un contrato con el mismísimo Belcebú en el cual a cambio de poderes oscuros tienen que realizar varias maldades de diversa índole en un año. Pero es casi nochevieja y se encuentran muy lejos de poder cumplir su contrato.

El Consejo de Animales han mandado espías para averigüar lo que pasa. En casa del mago está Mauricio di Mauro, alias Félix, un gato glotón con aspiraciones de cantor de cámara, que ha sido hábilmente engañado por Belcebu Sarcasmo. Y en casa de Madam Vampir, un cuervo calamitoso llamado Jacobo Osadías.

A final de año el funcionario infernal Maledictus Oruga pasa a pedirles cuentas a ambos. En ese momento deciden usar una poderosísima receta: el ponche de los deseos. Esta receta concede todos los deseos el día de san silvestre, con la particularidad de que se debe desear lo contrario a lo que se quiere conseguir. Con ese ardid pretenden engañar a los dos espías, invitándolos a paricipar en su particular fiesta de fin de año.

Sin embargo, Mauricio y Jacobo harán todo lo posible para impedirlo.


FRAGMENTO

- Está bien - le gritó súbitamente -. Te lo diré, maldito calavera dura. Pero antes tienes que jurar por el Tenebroso Banco-Palacio de Plutón que luego me venderás tu parte del rollo de pergamino.

El mago rezongó algo e hizo un ambiguo movimiento de cabeza que podía interpretarse como un asentimiento.

La bruja acercó su silla a la de su sobrino, se sentó jadeando y dijo con voz apagada:

- Ahora escúchame: se trata de la receta para el fabuloso ponche genialcoholorosatanarquiarqueologicavernoso de los deseos. Es uno de los más antiguos y poderosos hechizos negros del universo. Sólo funciona la noche de San Silvestre, porque entonces el deseo tiene una virtud muy especial. Hoy nos encontramos precisamente a mitad de las doce noches que hay entre Navidad y Reyes, durante las cuales, como es sabido, andan sueltas todas las fuerzas de las tinieblas. Por cada vaso de esta bebida mágica que uno toma de un trago se le cumple un deseo, si lo formula en voz alta.

Sarcasmo había escuchado la explicación de la tía con los ojos extraviados. Su cerebro estaba trabajando. Preguntó con gran excitación:

- Por el Giga-Gamma-Super-Gao, ¿cómo puedes estar segura de eso?

- El modo de empleo se halla al comienzo de la receta, en la parte del pergamino que tengo yo.

Por el cerebro del mago cruzaban como relámpagos mil pensamientos distintos. De pronto había descubierto que ese ponche de los deseos le permitiría subsanar en un abrir y cerrar de ojos todas sus omisiones en materia de maldades. Lo que tan repentina e inesperadamente estaba a su alcance era su salvación. Aún podía darle un chasco al alguacil infernal. Pero, naturalmente, tenía que conseguir ser el dueño exclusivo de aquella fabulosa bebida. En ningún caso le daría ahora a la tía su parte del pergamino, por mucho que le ofreciera a cambio. Al contrario, tenía que hacerse con la parte de la bruja a cualquier precio, aunque tuviera que quitarle la vida o enviarla a una galaxia lejana mediante un conjuro. Pero eso no era tan fácil de hacer como de imaginar. Él conocía demasiado bien los poderes de la bruja y tenía poderosas razones para guardarse de ella.

[...]

De repente, Sarcasmo dio media vuelta y dijo:

- Me temo, querida Titi, que no vamos a sacar nada en claro, aunque lo siento por ti. Te has olvidado de un detalle o, más exactamente, de dos: del gato y del cuervo. Ellos querrán estar presentes. Y como tienes que formular tus deseos en voz alta, se enterarán de todo. Y entonces se te echará encima el Consejo Supremo de los Animales. [...]

Tirania sonrió, y sus dientes de oro volvieron a brillar.

- Eres muy amable conmigo, muchachito. Me alegra que te preocupes tanto por mí. Pero estás muy equivocado. ¡El gato y el cuervo tienen que estar presentes! Y es muy importante tenerlos como testigos. En eso está precisamente la gracia del asunto.

- ¿Cómo es eso?

- A fin de cuentas - explicó la bruja - no se trata de una pócima cualquiera. El ponche genialcoholorosatanarquiarqueologicavernoso tiene una propiedad que es ideal. Transforma en lo contrario lo que uno desea. Desea uno salud, y surge una epidemia; habla uno de bienestar general, y en realidad provoca la miseria; habla uno de paz, y el resultado es la guerra. ¿Has comprendido ya que se trata de una poción maravillosa?

Tirania sonrió de placer y prosiguió:

- Ya sabes cuánto me gustan los actos benéficos. Son mi pasión. Pues bien, hoy voy a organizar una fiesta, ¿qué digo?, ¡una orgía benéfica!

"El ponche de los deseos", Michael Ende

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Momento de nostalgia. Bella Genova

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Notre Dame De Paris

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Luna
Luminosa e sola
Vola
Sopra i tetti vola
Guarda
Come d'amore si muore
Fai
Luce solitaria
Finché
Chiaro appare il giorno
Ma adesso
Se sei la luna di questa terra
Ascolta il grido
Di un uomo che si è perso
Perché
Tutto l'universo
Non vale
Il suo amore immenso
Per lei
Che mai l'amerà
Luna
Luna
Come sei lontana
Così Silenziosa e vana
Ma qui
Ruggisce il cuore della bestia umana
Non vedi che
Quasimodo è pazzo
Non senti
I tormenti e il pianto
Un canto
Che violento va
Lassù
Dove in cielo ci sei tu
Luna
Sei
Sopra un mondo strano
Che lancia
Le sue voci in cielo
Luna
Mezza luna o piena
Serena
Passi e te ne vai
Guarda Con che pena si muore
D'amore
Quaggiù





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Ti sento - Ligabue

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Ti sento nell’aria che è cambiata
Che anticipa l’estate
E che mi strina un po’
Io ti sento passarmi nella schiena
La vita non è rima
Per quello che ne so
Ti sento nel mezzo di una strofa
Un pezzo che prima era loffio
E adesso non lo è più
Io ti sento lo stomaco si chiude
Il resto se la ride
Appena arrivi tu
Qui con la vita non si può mai dire
Arrivi quando sembri andata via
Ti sento dentro tutte le canzoni
In posto dentro che so io
Ti sento
E parlo di profumo
T’infili in un pensiero
E non lo molli mai
Io ti sento
Al punto che disturbi
Al punto che è già tardi
Rimani quanto vuoi
Qui con la vita non si può mai dire
Arrivi quando sembri andata via
Ti sento in tutte le canzoni
In un posto dentro che so sempre io
Io ti sento
C’ho il sole dritto in faccia
E sotto la mia buccia
Che cosa mi farai




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El tiempo pasará pero hay cosas que no cambian

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En el fondo, lo de beber, tiene un peligro.







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Mas Alchemist

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Full Metal Alchemist

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Historia del anime

La historia comienza en un mundo en el que la Alquimia, una ciencia que permite transformar una sustancia en otra, está ampliamente extendida y es usada con frecuencia. Sin embargo, como toda ciencia, ésta tambien se rige por unas leyes: No se puede ganar nada sin sacrificar nada, debes ofrecer algo del mismo valor que lo que quieres obtener; este es el principio del Intercambio Equivalente, la base de la Alquimia.

Cuando los hermanos Elric pierden a su madre deciden intentar traerla de vuelta a cualquier precio, incluso desafiando el mayor tabú: la Transmutación Humana. Sin embargo, no hay intercambio equivalente por una vida. El experimento resulta ser un fracaso: no sólo no consiguen resucitarla, sino que Edward, el hermano mayor, pierde la pierna izquierda y Alphonse, el menor, todo el cuerpo. Ed consigue salvar a Al uniendo su alma a una armadura a cambio de su propio brazo derecho.

Tras una visita del alquimista nacional (alquimistas que trabajan para el ejército) Roy Mustang, Ed decide implantarse un brazo y una pierna de metal y emprender junto a su hermano un viaje para convertirse en alquimista nacional y salir en busca de la legendaria Piedra Filosofal, una reliquia capaz de romper la leyes de la Alquimia y otorgar un poder casi ilimitado a su portador, con la que recuperar sus cuerpos originales.

En esta búsqueda los hermanos Elric no estarán solos y deberán enfrentarse a innumerables peligros y descubrir la oscura verdad oculta tras el ejército, la Alquimia e incluso su propia familia.

Personajes

Edward Elric: Protagonista de la serie, el Alquimista de Acero. Tras perder su brazo derecho y su pierna izquierda en una transmutación fallida, los sustituyó por otros de metal, o Automail. Viaja por todo el país buscando la forma de recuperar lo que él y su hermano perdieron, mediante la creación de la Piedra Filosofal.
Alphonse Elric: Protagonista de la serie, hermano menor de Edward. En la transmutación fallida, perdió todo su cuerpo, pero su hermano ató su alma a una armadura antes de que desapareciera. Viaja con su hermano buscando la Piedra Filosfal para reconstruir su cuerpo y los miembros de Edward.
Roy Mustang: Coronel del ejército que dirige a los hermanos Elric. Es el que hace que Edward se convierta en Alquimista Nacional. Tiene la ambición de llegar a ser Fuhrer del país.
Maes Hughes: Amigo militar de los Elric, los ayuda tanto como puede. Miembro del Tribunal de Investigación, obtiene información que pasa a los hermanos Elric, así como otra que acaba desembocando en su muerte.
Homúnculos: se trata de un grupo de seres cuyas intenciones se van revelando conforme avanza la historia.
Winry Rockbell: Amiga de la infancia de los Elric y mecánica de Edward. Ella le hace sus miembros y procura repararlos cuando él los rompe.
Izumi Curtis: Maestra de alquimia de los hermanos. Poderosa alquimista que se niega a servir a los militares.
Hohenheim de la Luz: El padre de Edward y Alphonse. Desaparece cuando ellos eran niños, y sólo al final de la serie vuelve a vérsele.
Father: Hombre de aspecto similar a Hohenheim, aparece solo en el manga, teniendo un papel importante en el mismo.
Dante: Maestra de Izumi, aparece solo en el anime hacia el final de la serie, teniendo un papel importante en el mismo.

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