Californication

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Vuelve el hombre más X de la pequeña pantalla. si durante la década de los noventa nos volvía locas ejerciendo de agente del FBI en Expediente X, ahora, ya en el siglo XXI, nos volverá más locas aún con CALIFORNICATION. Una serie con un alto contenido sexual.

"Aunque quiero combatir los encasillamientos, estoy seguro de que mucha gente llamará a la serie 'Expediente XXX'o 'Expediente sexual'", comentó David D.

Es una de las series más esperadas y que más ha dado que hablar en EEUU, a pesar de que se trata de una serie de formato corto, ya que cada capítulo sólo dura alrededor de media hora.

En la serie interpreta a Hank Moody, un escritor con una agitada vida: tiene decenas de conquistas, se droga, bebe, etcétera. Su vida de desenfreno se acentuó cuando se separó de su mujer, Karen (Natascha McElhone), a la que siempre ha querido y con quien tuvo una hija, Becca (Madeleine Martin), de 12 años.

La crudeza de la ficción se pone de manifiesto ya en el primer capítulo, en el que el protagonista dice blasfemias en una iglesia, aparece recibiendo sexo oral de un monja, liado con una mujer casada y presenta una "amiga" desnuda a su hija de 12 años.

En "Californication" nos volveremos a encontrar con Madeleine Zima, quien hacia el papel de la mas pequeña de la familia Shiffield en la serie "The Nanny". Ahora hace el papel de una de las amantes y confidentes de David Duchovny.

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Cuidado con los castillos de naipes

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Sigue siendo complicado. Creía que ya tenía controlada la técnica, pero el más mínimo roce hace que toda la estructura se tambalee y pierda estabilidad. Y sin estabilidad.... todo acaba tirado por el suelo.
Está claro que la culpa de esa inestabilidad galopante no es sólo mía. Aunque el cuerpo que entra en contacto con la carta, y así desestabiliza el conjunto, es mío. El movimiento, la falta de precisión, el no pensar detenidamente las cosas antes de hacerlas. Todo es culpa mía. Aunque hay otro tipo de factores a tener en cuenta: la brisa, el movimiento de rotación del planeta, el estado anímico... a pesar de eso al final el movimiento lo hago yo. Y todo se tambalea.
Esos segundos en los que todo parece a punto de desaparecer pero no llega a hacerlo son extasiantes. Se te acelera el corazón, te gusta. Lo disfrutas enormemente. Pero, ¿qué pasaría si cayera?. ¿tendría el ánimo suficiente como para intentarlo otra vez? ¿encontraría todas las cartas? ¿sería capaz de revivir esa experiencia y repetir los mismos errores?
Lo más fácil sería dejar de construir castillos de naipes. Lo echaría en falta y siempre tendría la tentación de volver a hacerlo. Coger el mazo de naipes, juguetear con ellas, acariciarlas y poco a poco darles formas, cada vez más alto, cada vez más complejo, cada vez más osado. sin embargo el final será siempre el mismo, todo se derrumba. Inevitablemente.

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Propósitos para este año

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Me apetecía hacer una lista de estas. Se supone que deben hacerse en en Fin de Año, pero para mi los años van por cursos escolares y se empieza en septiembre-octubre. No me acostumbro a hacer planes en enero, no me cuadra bien.
1. Viajar, viajar y viajar
2. No agobiarme tanto por gilipolleces, chorradas, imbéciles, pesados, energúmenos, inseguros, chulos, infantiles .... es decir, pasar más
3. Ahorrar para VIAJAR
4. No montarme paranoiras mentales con cosas que no pueden ser, bajarme de la pola.
5. Beber y fumar menos ( difícil)
6. Sacarme el carnet de conducir
7. No ser tan dejada en el trabajo
8. Tratar mejor a las personas que quiero
9. Pasar de las personas que no me quieren, y dicen hacerlo, y me hacen daño
10. Ser un poco más feliz.

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Después de la Universidad ya nada es igual... eso no es cierto

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DESPUÉS DE LA UNIVERSIDAD.........YA NADA ES IGUAL
1. Hacer el amor en una cama individual es absurdo
No. No hacer el amor porque es una cama individual eso si sería absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico
No conoceis a mi novio.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora ala que te acuestas
Siempre se puede ir de reenganche, además curro de tarde :)
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca
no tengo coche, y los mp3 no me duran ni un año
5. Llevas siempre un paraguas encima
Aunque vivo en Santiago, y sé que debería hacerlo es algo contranatura, los paragüas y yo no nos llevamos nada bien.
6. Sintonizas "Radio 5, todo noticias".
Los 40. Europa FM, M80....
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar
Hay de todo, aunque la tendencia últimamente es de cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15
Yo desconozco el término vacaciones
9. Los vaqueros y camisetas ya no tienen ese glamour de andar formal
Anda que no!!! Es la ropa de todos los días, la mejor, la más cómoda
10. Llamas a la policía porque esos malditos muchachos del piso de al lado tienen la música muy alta
SOLIDARIDAD´
11. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca del sexo delante de ti
Jamás
12. No sabes a que hora cierra cada bar de tapas o de copas
jejejejejej como qué no? sales conmigo una noche y te lo demuestro?
13. Estas seguro de que la mejor comida para tu perro es "Pedigrí Pal" en vez de las sobras de la fiesta de anoche.
No tengo perro, y si lo tuviera no tendría pelas para comprarle esas gilipolleces, el come lo mismo que yo.
14. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
Padezco de cervicales pero si es cómodo vale, sino siempre se puede dormir en el suelo.
15. Ya no te echas tus acostumbradas siestas desde mediodía hasta las 6 de la tarde
Duermo bien hasta casi las dos de la tarde, luego no necesito volver a la cama.
16.Cenar e ir al cine o tomar una copa ya no es tu concepto de tener una cita.
Nunca he tenido citas. Se dice "quedar" y si, eso es lo que más me gusta.
17. El "Jueves" ya no es tu principal fuente de información.
Deberíais ver las pilas amontonadas en casa de mi novio, noticiero oficial desde el 90
18. Vas a la farmacia por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones o pruebas de embarazo
Los condones aún los compro en las farmacias, pero DIOS creó PLANIFICACION FAMILIAR para que las pruebas de embarazo fueran gratis. Una pequeña fortuna tendría invertidos en predictor de no ser por ellos.
19. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
Hombre, se descubren otras cosas. Licor café, Ron, crema de orujo, ruso blanco....
20. No te tomas un pincho en casa antes de ir a cenar a un restaurante para ahorrar dinero.
Anda que no!!!!
21. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para el calimocho.
Puag pitusa. Lo demás si, y pipas, regalices, petit suis....
22. "Ya no puedo beber como lo hacia antes" reemplaza al famoso "No vuelvo a beber otra vez".
Depende del grado de alcohol en sangre. A demás en ese estado no puedo recordar todo lo que digo.
23. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo real en vez de navegar por "latinas.com.".
Digamos el 50%.
24. Compras regalos para los cumpleaños de tus amigos.
Porque soy un encanto de persona
25. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos, y sólo tienes noticias suyas por correo electrónico.
Muchos se mudan.
26. Siempre llegas a las fiestas tarde y te vas temprano
JAJAJAJAJAJAJAJAJJA
27. Vas a las grandes librerías y hojeas libros en lugar de las tarjetas de felicitación y revistas de coches o modas.
Me gusta leer
28. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas
Los tenis son sagrados al igual que las botas de montaña.
29. Ya no usas pantalón corto los fines de semana
Prefiero estar en ropa interior o en bolas por mi casa
30. Tienes ojeras y ahora te molesta (más) que cojan tus cosas sin tu consentimiento.
Las ojeras las he tenido siempre, y nunca nunca nunca me ha gustado que me cojan cosas sin pedirlas.
31. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1984!!!
La última buena cosecha fue la del 81

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House, que abandonado te tengo

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La esencia misma del PONK

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Paintball en Monforte

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Una noche

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Estas fotos fueron tomadas ya hace unos cuantos añitos, tal vez tres. Fue hacia el principio de mi relación con Nico. Lo cierto es que tenemos muy pocas fotos juntos. Me haría ilusión tener más.
Estas son de carnavales, hacía muchísimo frío y había muy poca gente en Santiago. Así daba gusto. Estuvimos en el Insomnia, un local que hoy por hoy ya no existe, una lástima, aunque la historia que va pareja a su final como local de copas es bastante sui generis. No tanto como sus últimos propietarios.







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Al menos tú nunca fallas

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Este verano es HORRIBLE. No se puede ir a la playa, y los escasos días de sol y mar que hay los tengo que pasar atrapada en este semisótano donde se supone que trabajo.

Tendré que mirar la vida con nuevos ojos y empaparme de la filosofía existencialista garfiliana.

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Y otros cinco más, será el verano?

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Siguiendo con la lista de los cinco famosos que más morbillo me dan tengo que decir que cinco no me llegan para nada, y que siempre hay jóvenes llegando a las pantallas de todo el mundo o viejos conocidos que a base de verlos terminas por amarlos.

Otros cinco más.

DAVID BOREANAZ
Lo conocí viendo Buffy, la cazavampiros donde hacía de vampiro atormentado por la culpa, fueron tres temporadas y la mejor de ellas fue la dos, donde se volvió malo malísimo. Cuando era bueno era demasiado bueno. Luego dejó Buffy para hacer el spin-off de Angel, que originalidad con el nombre. Duró cinco temporadas y las pasaba putas el pobre vampiro, que si el amor de su vida moría, que si lo dejaban, que si lo torturaban, que tenía un hijo malo malísimo, que tenía que renunciar al pequeño monstruo porque era lo mejor, amigos que se le morían... en fin un auténtico dramón.

En la actualidad está haciendo Bones, la serie de la antropóloga forense. Interpreta a un tipo del FBI. Al menos ahora es humano. También salió en un videoclip de Dido, pero estaba algo rechonchito.



MATHEW FOX


Viendo LOST, casi todas las féminas se vuelven locas por Sawyer, que si que no está mal, pero a mi me gusta más Jack, y no el personaje, nadie es tan gilipollas ni tan recto ni tan ... bueno eso imbécil, a mi me gusta el envoltorio del personaje. Mathew Fox nació en el año 1966, ya tiene una edad. Lo vi pro primera vez en aquel dramón titulado Cinco en Familia, donde también salían Neve Campbell y Jennifer Love Hewitt. Allí ya estaba guapo, pero cada episodio era una llorera garantizada, la vida de aquellos hermanos era muy dura, fueron seis temporadas y 142 episodios.

Tras finalizar la serie en el 2000 le perdí la pista, estaría ocupada en otras cosas. Hasta que TACHAN TACHAN reapareció en Lost, como uno de los personajes principales y su aparición en el piloto de Lost me parece cojonuda. Vale que su personaje de Jack es ñoño y qué? A quien le importa eso cuando te mira con esos ojos o sonríe?








PETER KRAUSE
Este es más bien reciente. Me encanta su trabajo en A dos metros bajo tierra. Por eso está en esta lista. No es especialmente guapo, es un tío normal pero es Nate Fisher. Algún día escribiré algo en este blog sobre A dos metros... pero aún no estoy preparada, cada vez que pienso en el final se me pone la piel de gallina.






EWAN MCGREGOR

No necesita presentación. Debería hacer una larga lista de todas la razones que tengo para incluirlo en esta pero así por lo pronto son:

Su sonrisa

su pinta de chico malo pero a la vez tierno
sus ojos
Su papel en Moulin Rouge
ES OBI-WAN
Sus largos viajes en moto alrededor del mundo
Su falta de complejos a la hora de desnudarse
Su voz, que bien canta el cabrón
Trainspotting





KEVIN SPACEY
Es DIOS!!! El mejor actor. Me encanta. Creo que he visto todas sus películas y me encantaría poder asistir a una obra suya en el Old Vic, aunque lo veo improbable. Los papeles que más me han gustado casi todos pero a destacar el de Jack Vincennes en L.A Confidential, ahí fue donde me di cuenta de que este hombre era perfecto. Y no hablemos de American Beauty.








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